裂開。

原來許多價值觀在我身上早已狠狠扭曲。
原來所謂的對錯只會高漲不必要的理性。

於是也釀成正統情緒最後終究被過分壓抑。
到底我為什麼，不能夠生氣。

只要停止壓抑。

就算我想殺了你都符合常理。

左輪男孩 | NUMBER FIVE

我要為你介紹來自第五號的朋友。

左輪男孩今年十七歲。
大家叫他左輪男孩的原因是他在右臉刺了一把左輪手槍。
圖案中的槍口朝上，對準了他的太陽穴，
手槍狠狠的諷刺著他正值熱血奔騰的青春，彷彿一切都被提早殆盡。

『人為什麼要經歷青春?那只是用來裝滿以後痛苦記憶的容器罷了。』
『我根本不屑這種東西。』他這麼說著。

但其實你早已挨過了那場塵土了啊我親愛的男孩。
當你的話題尖端鋒芒畢露的時候，你的眼睛裡確實有著期盼光芒的。
只是你不敢表露。一直一直都不敢，不是嗎?

如是呻吟著的你也不過是個孩子。而這個世上也只有孩子懂得呻吟。
那是一種幸福的表徵。
因為成人們的心早已灰暗死去。

因為曾經的第五號太過脆弱無法與我們並存，
所以她的那一面就必須被扼殺。

我說左輪男孩。你也該開始學著慶幸。

貳拾柒. April，25，2008.

背後藏了什麼而造就陰險，

表面上鎮壓了交替行為的我其實也只是無法接受並且厭惡這一切。
有很多個我可以任你挑選凌虐或者狂愛，但也只是其中一個側面。
而最陰險的是你連這一秒的我靈魂裡究竟是誰都無從得知。
演活某人則成了我面對外界時唯一的任務。
如果追問所謂的信念，那麼答案就是毀滅。


成功的偽裝了我。
可憐你了的世界。

我還能怎樣?

無法想像被所謂抽離分散流失剝奪這類字眼在腦子變成一種實際動作時，
那是一種多麼無助的情況。

雖然記得一些微薄的畫面，但畫面裡的視野角度卻是遠遠的在一旁看。
我挖得很深很深才掘起的勇氣，於是決定誠實吐出。
但就算說出來了又怎麼樣，懂了又怎麼樣，
差別還不是只在比不被暸解不被聆聽來的好受一些。

並沒有要什麼體諒，也沒人把我當成病患對待，
看到這些資料我只能微微點頭，或許這就是我的一部份吧。
然後呢，沒有然後。因為我沒有要什麼然後。
我不想待在裡的理由是因為他們診斷出我病到出現時間斷層，
我只是覺得自己不在事發的時間點上，
他們認為我失序已經危害到自己的安危了。
否則，我還是可以像以前繼續活著，過著。
混濁的感受每一秒的空氣。

當我的世界確定是半曝光於這世界狀態時，可曾想過說出這些話的勇氣?
如果現在被當成都是一場鬧劇的戲碼，那種感覺就像回到我親人面前一樣，
說出了被凌虐經過的痛苦，得到的回報卻是被埋沒的自己，
在我身上種下的因不是我的錯卻要承擔這一切無止盡的後果。

我的耳膜沒辦法關上所以也只能忍痛聽著。
我的畫面沒辦法切除所以也只能忍痛看著。
我的聲音沒辦法停止所以也只能忍痛說著。
雙手也只能更難過緊握這輩子在身上狠狠被撕裂的皮肉。
那些記憶就好像在說著，它的出現是場笑話。
關於我的感受都只是一場笑話。

所以，即使我說出來了也不會因此被瓦解。還能怎樣。
勇氣搬光以後你還妄想可以從我眼裡看到什麼光。
這一秒我眼裡根本沒有什麼狗屁光。
因為我誰都是。也誰都不是。

白色恐怖

我住進一個白色的房間，房間的左邊有一張白色的木床，
上頭的油漆有點掉色，痕跡很斑駁。
正對著我的那面牆，靠著一張白色的椅子。最簡單的木製款式。
沒有精美的雕花，也沒有所謂的流線感依附之上。
房間的地板一條條長方形的櫸木地板，但被漆成白色了。
一切看起來白得很銳利。醒目，但也毫無生氣。
與其說它是寢室，不如說像是為了悼念誰而製造出的空間，
我以為那已經是最乾淨的顏色，實際上它的情緒卻比任何顏色還複雜。

有時後我只想歇著，那麼我就會躺下。
床很冰冷，即使蓋了再厚的被子也一樣。
我很少從這空間裡得到安靜的思維，
每當我步入這裡，情緒依舊很不安。
抑或我的情緒本來就不夠清晰，
這世界忘了我這種人發明能夠將思路銳化的機器，
而無形的東西剛好也難以被世界科技化，
於是當我擁抱真實的同時，我也等於在擁抱痛苦的純粹。

話雖如此，但我還是要躺下。
躺在這個不安的地方。躺在白色房間。躺在幻覺裡。
然後，靜待，下一回的崩裂與明白。

崩裂之說，

重重跌落，一級死亡。
發出皮膚被撕扯之餘碩果僅存的尖利哀號，
猶大的吉他於撥弄之間形成罪惡，
六分錢金索，菸草香味殘留著那女人死前的香氣，

哭吧。
因為他們即將撕開我的衣裳，
掏出我的子宮和內臟，
壓低身子，將臀部抬起，
這樣做比較接近他們要的姿勢和我難以承受的羞辱與死亡，
他們想幹我上千回直到內膜破裂。

血即將溶化我的意識，
三分之一的裂痕。三分之一的名字。


我。

問卷之蘿蔔蹲

1 小時候的理想是什麼?
A: 畫家。

2 這輩子最快樂的事情是…?
A:做畫家。

3 目前對人生的看法是…?
A:非常難玩又難破關的一款遊戲。

4 目前生活滿足嗎?
A:於情於理都應該要滿足。

5 你最想去哪個地方?為什麼?
A:戰地。我想知道真正的殘忍長什麼樣子。

6自己最討厭的缺點是什麼?
A:躁鬱情緒。

7五年內比較現實的目標是什麼?
A:精神病得到治癒。

8遇到這輩子最快樂的事情會想跟誰分享?
A:另外兩個好朋友和Dr.。

9你認為你寂寞嗎?
A:誰不是寂寞的活著。

10孤獨是什麼?
A:沒人會了解自己。

11孤獨的時候會想做什麼呢?
A:更孤獨。

12 如果你有一項超能力，你想要哪一種?
A:我只想當個沒有精神多面的平凡人謝謝。

13 如果今天是世界末日了，你會做什麼?
A:坐在家裡等世界末日。

14 過去一年，你最感謝的人是誰?為什麼?
A:失去過的朋友和另外兩個朋友和Dr.。因為他們讓我成長。

15 如果你今天中了大樂透頭彩，還會去工作嗎?
A:一半買房子還有父母的養老基金，剩下一半和兩個朋友當做創業基金。

16 如果能讓你實現一個願望，你會希望是什麼?
A:不管問我幾次我都會答美夢成真。

17 喜歡怎樣的兩人世界生活?
A:獨立卻又不失熱情。熱情卻又不失實際。

18 現階段最大困擾是?
A:躁鬱跟幻聽不定時來襲。

19 最喜歡喝什麼飲料?
A:香草熱拿鐵。

20 是不是覺得發問卷的人很可愛?(這題被我點名到的人要請回答)
A:何止可愛，簡直是可愛的要命。

無助的重量

你是否曾經在夢境和現實迷失過?
你是否有被哀傷淹沒過?
也許是我瘋了。
也許是因為我身在異地。
或許我只是女孩，
一時迷失了方向。

有時後，要待在一個地方好難好難。
有時後，時光會忽然倒流。
有時後，卻又進入未來。
時光錯亂，我卻無法控制。
我無力去反擊，我已經習慣了，這真的很明顯。

我根本不知道怎麼處理自己的病情，
又怎能完全康復呢?
於是我聽從他們話接受一切的治療。
因為我想要好。
我想要好。

可不可以?

記憶的歌

如果你曾經有一段百般後悔為什麼當初要失去的感情，
而且那個失去還是被自己放掉的，
那也只能說，
這首歌拍到我只敢躲起來顫抖的肩。

二十四個比利

我的眼神映著透明卻有 兩個聲音 三個姓名 四對染色體
誰在脽腦袋裡 誰挑撥誰的筋 我們開始上演這場靈魂錯置的悲劇

而 混亂比例讓腦袋漸漸擁擠
而 角色扮演讓我們忘了清醒

我會扮成誰 誰又扮成你
答案輕輕化作塵埃 在腦中散落一地

於是我們 在思考中飛行
於是我們 在沉睡中歡愉
就永遠永遠別醒 墜落在夢裡

他住在我的身體 沉默的呼吸 分割記憶 入侵腦神經
你無感的交替 我匍匐的前進 我們分開享受三人共處一室的愛情

卻 慢慢窒息在黑灰色的孤寂
卻 悄悄馴服在你我他的美麗
你會變成誰 誰又殺死我
結局靜靜腐壞殆盡 用心臟演出共鳴

而你是 二十四個比利
And 24，Billy….

面對。自我

當我拒絕去感受的時候，死亡就像夢境般矇矓。
但當我看見死亡，就在和死神面對面時，
會讓死亡變得遙不可及。
也許成長就是，擺脫過去。
也許我尋找的秘密是因為不相信自己的心智。
雖然我很想念它們，但沒有它們的日子卻好過多了。
也許外面的人各各都是滿嘴謊言，
也許整個世界都是愚蠢無知，我寧可身在其中。
也不要和它們為伍。

在現實的世界中，思緒難以控制。

我只知道我又開始重拾起我的感覺。
瘋狂、理智、愚笨、聰明……不論如何，
我知道要回到人世只有一個辦法，
就是勇敢的說出心理的話，勇敢的將破碎記憶丟棄，
不要再擁抱痛苦。
但前提請給我一點點的勇氣和力量好嗎。

垃圾食物。

外表的善良結束了。
再掛著也只是等腐爛等領屍。

視線被一個巨大的事物給塞住了。
看什麼都看到它，想什麼都被影響。

情緒第一次這種不透明。
不透明的程度連我自己都深感恐懼。

為了不讓狂暴的情緒有機會出來傷害別人。
所以我選擇嚴格把關，將理性的城牆築到最高。
諷刺的是，最後卻也因為這樣，
讓該出來的反而困在裡頭出不來了。

好幾次連自己有沒有壓抑都不知道。
我想如果不是我太寬容，
就是那份情緒躲藏的太好。


我只是很難過很難過很難過。
原來那顆護身符最後沒有真的保護我。

原來理智在這時候顯得很礙事。
也突顯了失憶原來真的是好事。

都是屎。幹。

堅強的人失去笑容。

我是開始也是結束。

抽菸容易導致肺癌，菸不離手。
表情背叛情緒，情緒背叛理智。
我了解，孤單的美，寂寞的苦，兩者一體兩面。
未來，迷惘的開端。
我努力做到最好，總是失落。
就跟你說我是病態的。

貳拾柒歲格式的成熟藐視了一切。
抽不停的菸，馬不停蹄的慌。
你以為真會有人停下腳步在乎這一切?
堅強而驕傲的武裝，然後呢?不過都是狗屁。
你連自已都征服不了自己，卻妄想當個國王。
是的，一個驕傲卻懦弱的國王。
不斷妥協卻又不停反抗的國王。
每個人都希望創造自己，卻不自覺的扮演著別人演過的戲碼。
越想認清自己其實是越無法跳脫出這格局的框框。

這樣或許才是屬於這世界的真實。
這世界的人們喜歡把自己定位，用很多方式，
用音樂，用財富，用編號，用心情，
總之就是喜歡一群人認同卻又討厭同流合污。

有位醫生曾問過我，
『對於你的生活中到底存在著多少的意義?』
我給了他這樣的回答，
『最浮華的黑暗既最真實的虛假。』
把自己關進了洞裡，然後在人造光下生存，這是我逃避的方式。
不過基於大數法則來說，這好像莫名奇妙演變成一種真理。
我恨透了這樣的世界卻又瘋狂迷戀上它。
我在人群嘻鬧中追求真理，我在瘋狂貪婪中尋找王道。
像似吸毒般無法自拔。我上了癮。

這世界的人們都在追求些什麼，在我看來都是盲目。
盲目的哭盲目的笑盲目的不知所措。
而我只是這大江上的一葉孤舟，只能隨著江水載浮載沉。

歡笑的人被認為是在逞強，
逞強的人被以為是堅強，
真正堅強的人反而沒有笑容。

這世界的角落裝滿了故事，也裝滿了有故事的人。

一切。

失了眠，於是我掛上耳機，把這首『遺憾』再聽一遍。
一遍又一遍。
聽到的全是跟愛情無關的想念。
終於明白『非什麼不可』的執著再生命裡長出了面容。
原來就在深深哭過笑過擁抱過錯過以後，
最後的我選擇再也再也躊躇不前。
而那三個拼湊起來的字，是我唯一的理由。


遺憾– written by Ne-sang

我為了什麼放棄一切 卻又再遺憾理想念
我為了什麼妥協一切 卻又在抱頭痛哭裡抱歉

記憶它走好遠 遠得看不見
而我還停留在最後擁抱的瞬間
失去之後 醒來之前
才發現 我怎能說再見

時間狠狠的追 卻追不回你最後那句謝謝
回憶開始淪陷 原來我們曾經的臉都被遺憾 慢慢溶解
那些美麗的畫面 竟是我 回不去的從前

Killing

人們，就來吧。來放肆大聲的再次嘲笑著你們口裡說的無病呻吟。
我不在意。即使原本我會。但從今也不會再出現了。


全世界請放我一個禮拜的假。
我想走去很遠很遠的地方。沒有行囊或相機，沒有禮物或包裝。
可以的話請讓我倒在那裡永遠不要回來。
因為我是個災難。
一個長出了腿會走路並且會知道自己要滾遠一點的災難。

有心無心都一樣。
傷害程度從不因肝腸寸斷而放輕身段。


所以我早就把自己給殺了。你不知道嗎。

繳械咒一

鏡子的臉是從早上醒來開始一路維持了九個小時的表情。

而你看不見的有太多。
能看見的也只是皮肉。

緊接著猜測是這張臉上任何一隻動物的後腳，
預測值那欄記得寫上絕對三級凍傷。
死亡原因，
麻痺心臟。

恭喜你沾染了我身上萬分之三點柒釐米的瘡。

那麼接下來請讓它成長一片汪洋，
旁邊那位松鼠教練將會帶你學習如何正確的浮潛。

啊，你說為什麼自救法沒敎喔?

我說傻孩子啊。
因為自己的命只有自己能打撈啊。

瞧瞧你的松鼠教練早就轉身去撿果核當午餐了啦。

你的表情我懂，
別訝異，

因為你知道嗎，孩子?

這世界就是這樣。
千萬別以為誰會管你這麼多，
更別以為誰會替你想這麼多。

不然你以為我的眼神怎麼會望出來這麼冰。
還不就先摔個八百載，
然後就習慣了。

相信我。

不然我一槍斃了你你走看看。